《理性生活》：最不理性的情緒是受害者情結？

情緒安全感的失控風暴?

不知道螢幕前讀者有沒有這樣的朋友?「為什麼我的主管一直針對我，明明其他人更有問題吧!?」、「為什麼我的家人因為我沒買到他叮嚀買的東西，就要大發雷霆!?」、「為什麼我的父母看到我就想要遷怒我，我完全不知道我到底有什麼錯……」，如果以上的情況是你或者是你的朋友正在經歷狀況，不妨繼續往下閱讀。 

慶幸現在台灣社會越來越重視精神衛生與情緒心理狀況，大多數人已經不像過往一樣視心理狀況問題為「不健康」的代表，傳統心理治療方法鼓勵人們找到當下事件誘發的情緒，藉由個案開始覺察心理狀態，發現來源到底在哪裡，以及為什麼會有這樣的情緒，幫助人們面對心理不曾發現的部分，例如憤怒源自於對他人的虧欠，沒有能力處理當下問題等等。在這個階段可以找到自己的盲點，讓當事人慢下心思好好審視內心確切的想法，並且仔細想好下一步該怎麼辦，拉起情緒手剎車。

但是不出意外就要出意外了，仰賴社群媒體與重視自我的趨勢，遇到難題時我們總會想著:「等等，現在的狀況不是我的問題啊!是他在無理取鬧，我怎麼這麼可憐，又在被遷怒了!。」輕則當下對其他人的話左耳進、右耳出，不放在心上。重則把自己心理狀況寫成一篇篇小作文發上自己的社群帳號上，反正不會有無聊人士在下面留言:「當你個人版?」，反而可以看見朋友的留言關心與加油的話語，尋求認同的方便性不在話下。與此同時，促長了小小不順心就是認為動輒得咎的生活，別人都是那個加害者，我才是受害者!

這種情緒安全感帶來是潛藏在表象下的各種各樣話語，例如:「我要跟你分享的是我個人經驗與看法，如果你不認同就是你對。」一句老實話恨不得講出一百句軟性用語與模糊不清的立場，深怕引來不必要的糾紛，讓本意良善的提醒與指教無限上綱成人身攻擊與貼標籤的行為，對方因此站上道德制高點立於不敗之地。畢竟，在當代一個小錯字與不符合對方心裡狀況的語氣(a.k.a.玻璃心)就會被對方群起而湧的同溫層朋友或粉絲，在網路上大作文章。但，如此強烈情緒安全感真的讓人變得更安全了嗎?

伊底帕斯之母:是溫室裡的花朵還是不想長大的小孩?

集體主義社會讓人分不清楚成人界線，可以從家庭狀況窺見一般，一般來說大多數人畢業找到工作後，多半還是會與父母一同住在家中，一來可以省下房租與水電，二來父母也不會把孩子強硬的趕出家門。如此緊密的家庭生活關係，也潛移默化了心理狀態，認定了小孩就算有工作還是小孩，需要父母多多關照他們，心理界線慢慢模糊甚至沒有界線。
心理學裡面著作裡面提到的行為態樣就是「伊底帕斯之母」，如Jordan B. Peterson所著《生存的十二條法則》:「沒有什麼方法可以隔絕周遭廣大現實的某些個別部分，讓內部的一切永遠合乎預期又安全無虞……父母親就算把孩子照顧得無微不至，即使是將孩子鎖在地下室，遠離毒品、酒精和網路色情，也無法提供百分之百的保護。在這種極端的例子中，過分小心、過度關愛的父母，只是用自己去取代了孩子人生中其他可怕的問題，這就是偉大的佛洛伊德式伊底帕斯情結惡夢。使你照料的生命擁有足夠的能力，遠遠好過於保護他們。」
筆者不想在此處妄下定言、貴古賤今，討論一件客觀事實便要從時空環境與社會風氣做綜合分析，僅僅是據今不到一百年前早期農業社會，多數家庭照養小孩的方式是大鍋炒，所有家庭成員都能夠照顧剛出生的孩童，孩童在青少年時期就是家中重要的農務勞力，以此支撐起大家庭的生命。以前大多數青少年孩童不僅身兼母職照顧年幼的弟妹，並且遇到問題要學會自己去面對處理，父母不見得有時間、精力好好陪伴他們面對問題。直到台灣漸漸產業轉型，都市發展，才成為小家庭制等等。並非是筆者想表達以前的農業社會教養方式才是正確與值得推崇的，與此呼應前面講一句實話要疊十句軟性的澄清。
回到本段主題，現在個人主義的流行，同時加劇了伊底帕斯之母情結的嚴重性，孩子遇到問題並且處理面對的能力斷崖式下降，孩子遇到問題會先回去找父母哭訴，沒有空間可以冷靜下來認知是不是自己的錯誤，同時孩子的年輕父母親回想起以前的嚴厲親職教育，時時刻刻提醒自己不能讓孩子受到以前受過的傷，下意識灌輸孩子觀念，教導他們認為是別人的錯誤，漸漸像是從山頂滾下的雪球，越滾越大、不可收拾。

「你有沒有發現，當你遇到問題時，你本人也在場?你也在場。」

哇，問題好像很嚴重，這些是我從小到大的觀念，所以有沒有解決辦法呢?答案是有的，就是先找到自己生命的主角。我們都抄過漂亮的作文例句:「人生是一場戲，沒有彩排只會演出一次。」、「人生沒有重來的機會」字裡行間都是正向積極的人生觀念，長大卻忘記裡面的主角是自己。面臨問題時，其實自己都在案發第一現場。越是尋求情緒安全感，另一方面就是對自己蓋下印章表示，我不想要面對這種感覺，這些都是他們要負責的事情，我都是最可憐、最無辜的那個人。是，有些情況或許是，是別人要負起百分之百的責任。但是那你的情緒呢?所以，孩童可以選擇不再幼稚成長起來，負起自己情緒的責任，讓自己可以去面對衝突與不快，漸漸培養起自己耐受性。因此，當代強調情緒安全感便可以昇華成情緒穩定感。這也是擺脫受害者情結的第一步。

先為自己負起責任

本文行筆至此，僅僅是列出筆者認為《理性生活》閱讀前的必要需求。往往擺脫受害者情結就會讓許多人排斥與不快，把人生責任放回自己身上確實要下定決心。因此古人說「人貴自知」，自知這點放回現在，不僅僅是知道是自己的缺點與不足，更重要的是認知到這些以後，願意把自己改善向前邁開一小步，就會帶動人生滾輪開始轉動，漸漸往好的地方前進，打破生命停滯的狀態。同時，理解到人生有開始選擇的寶貴之處。
以上就是本期文章的內容，歡迎在底下留言區告訴我你的想法，喜歡這篇文章的話記得按下喜歡與追蹤我，對我來說就是最好的鼓勵!下期文章將著重《理性生活》討論到底什麼是健康與不健康的情緒，從理解情緒開始，聊聊情緒脫敏的方法吧!

「伊底帕斯之母與孩子做了交易……永遠不要離開我，這比什麼都重要，我會為你做任何事來回報。當你逐漸長大卻沒有更加成熟，你會變得毫無價值且因此感到痛苦，但你永遠不必擔負任何責任。你的所有過失，都是別人的錯……不過孩子可以拒絕或接受這個交易，在這件事情上有些選擇的空間。」-喬登・彼得森《生存的十二條法則》